Piadas

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Cúmulos
Oie, gentee!!
Curtam essas piadas sobre cúmulos...
OBS.: Aahn....Nenhuma...=P

P : Qual é o cúmulo do cúmulo?
R : Que o mudo falou pro surdo que o cego viu o paralítico apostando corrida.

P : Qual é o cúmulo do futebol?
R : Fazer um Gol e errar no Replay.

P : Qual é o cúmulo do basquete?
R : Jogar na cesta e cair no Sábado.

P : Qual o cúmulo da paciência?
R1: Assistir a uma corrida de lesmas em câmera lenta.
R2: Encher um balde furado em uma torneira pingando.
R3: Esvaziar / Encher uma piscina com um conta-gotas.

P : Qual é o cúmulo da rapidez?
R : Fechar a gaveta, trancar a gaveta e colocar a chave dentro dela.

P : Qual é o cúmulo da dor?
R : Descer pelado por um tobogã / corrimão feito com lâminas de vários tipo, cair em uma piscina com vinagre / alcool e se secar com uma toalha feita de espinhos.

Curtinha!!
O pai da Malu Mader é o Malu Fader
Eu não matei, mandei o Mauricio Mattar
Você não tem, mas o Frankstein
Eu pulo do barranco. O Luciano do Valle
Você já morou nos EUA? A Marylin Monroe

Os dois homens que ficaram presos no cofre do banco...
Dois homens que trabalhavam em um banco,na sexta-feira,quando estavam fechando o banco,ficaram presos no cofre do banco.
Então um desesperado disse:
-Ai,meu Deus!Esse cofre é automático e só abre em dias úteis!Vamos morrer sufocados aqui dentro!
Então o outro disse:
-Calma-E pegou sua calculadora.
Muitos cálculos depois ele disse:
-Tenho uma nóticia boa e uma notícia má,qual você quer ouvir primeiro?
Então ele respondeu:
-A boa...
-Ok,pelos cálculos que eu fiz,se continuarmos a respirar sem pânico,o ar vai dar até segunda à tardinha.
-Ufa,que bom,dá e sobra.E qual é a má notícia?
-Segunda é feriado.

Que a Bebida Não Faz
O cara já tinha bebido mais de vinte garrafas de cerveja e, no auge da bebedeira, decidiu ir para outro bar.
Bêbado é assim, quando decide, faz e pronto. Mas quando ele foi se levantar da cadeira, plaft, caiu de cara no chão.

Então ele tentou se levantar e, pá, caiu de novo. Então o bebim se rastejou até a porta do bar. Quem sabe, tomando um ar fresco ele conseguisse levar.

Ele esperou um pouco, tentou se levantar e, bum, desmoronou outra vez. Então ele começou a se rastejar.

Pelo menos isso ele conseguiu. Foi se rastejando pela rua e teve pelo menos uma idéia inteligente: resolveu desistir do outro bar e ir pra casa, já que não conseguia nem andar.

Depois de se rastejar alguns quarteirões ele chegou em casa. Agora ele conseguiria levantar. Que nada! Caiu de novo! E foi rastejando até a sua cama.

Acordou na manhã seguinte com a esposa dando uma tremenda bronca:

- Bonito, hein! Bebendo novamente na rua até tarde!

- Quem disse isso? - perguntou ele, com olhar inocente.

- Ligaram do bar e disseram que você esqueceu a cadeira de rodas lá de novo!

Conselho caro
Um medico e um advogado encontram-se em uma festa.

- Frequentemente eu sinto terríveis dores de cabeça - comenta o advogado, a certa altura da conversa. - o senhor poderia me dizer qual remédio devo tomar?

Meio a contra-gosto, o medico response a pergunta do advogado e em seguida perguntou-lhe:

- Como você lida com as pessoas que lhe pedem conselhos profissionais durante uma festa?

- É fácil - disse o advogado. - eu lhe mando a conta no dia seguinte.

No outro dia, através de um mensageiro, o medico enviou uma conta de cinquenta reais ao advogado.

Pouco depois, ao saber que o menino trouxera o dinheiro, ele ficou todo feliz! mas sua alegria não durou muito, pois junto com o dinheiro, havia um bilhete do advogado que dizia: "o meu conselho ficou em cem reais!"

O papagaio Moisés
Um ladrão entra numa mansão e começa a roubar quando escuta uma voz:
- Jesus está te olhando!
Ele olha em volta assustado não vê ninguem e continua o roubo, de repente ele escuta:
- Jesus esta te olhando!
Ele olha para o alto e vê um papagaio e diz:
- É vc seu papagaio idiota, qual é seu nome?
E o papagaio responde:
-Moisés
O ladrão comenta:
- Que tipo de gente idiota batiza um papagaio de Moisés?
E ele responde:
- O mesmo tipo de gente que batiza um pitbull de Jesus

O ladrão
Um ladrão entra em um banco e grita:
-Todo mundo com a mão na carteira!!
E os outros perguntam:
-Porque?
-Por que vai começar o Roboleichonchon,o roboleichonchon...

Entrevista para um emprego...
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.

Piadontes 2!
A visita com o prefeito:
O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.
— Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um pessoal que veio de Brasília...
— Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes!

Assunto Indesejado:
Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.
— Ah, não gosto desse assunto, professora!
— Como assim não gosta desse assunto?
— É que eu sou flamenguista

A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...

Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...

Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
"Atrase um pagamento

Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...

O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.

Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?

Duas piadas de sogra só pra você se divertir!!
A sogra e a janela:
-Alô,a minha sogra quer se atirar da janela!
-Enganou-se no número meu amigo,aqui é da carpintaria!
-Eu sei,mas é que a janela não abre...

Pagando o enterro da sogra:
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. – Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: – Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar

Piadontes!
Qual a maior tristeza do caçador?
R=Ter um filho veado e não poder matar!

O ciêntista fala para um colega:
-inventei uma pírula que mata a sede.
-nossa!como ela funciona?
-é só tomar a pírula com com dois copos de água

Construiram uma piscina no hospício e os loucos ficaram muito alegres brincando e pulando do trampolim.À noite,comentaram com o médico:
-amanhã vai ter mais doutor?
-Amanhã vai ser melhor ainda.A piscina vai estar cheia d'água.

Na áfrica,um grupo de turistas contratou um guia gago para fazer um passeio.De repente, o guia encosta o ouvido no chão e começa a gritar
-hip...hip...
os alegres turistas gritam:
-hurra
o guia gago repete:
-hip...hip...
e os turistas animados:
-hurra!
em seguida,o guia sai correndo desesperado e os outros turistas são atropelados por vários hipopótamos.

Um homem passou perto de um hospício e um louco que havia fogido começou a correr atrás dele.Depois de ter percorrido o quarteirão inteiro,o homem parou e perguntou:
-O que você quer de mim?
o louco se aproximou,e tocou no homem e disse:
-peguei agora é com você

O homem que chegou em casa bêbado
Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.

Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada...
O quarto estava em perfeita ordem...
E havia um bilhete de minha mulher:


"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado, beijos."

Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:

- O que aconteceu ontem?

- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.

- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?

- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:

- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!!!

Loira burra indo para New York...
A loira radiante entrou no avião para ir a New York e se instalou na 1ª classe. Chegou o comissário de bordo da 1ª classe e gentilmente solicitou qua a loira fosse para a classe econômica, porque o seu bilhete era da classe econômica.

No que disse a loira:

-Nem pensar, sou loira, linda, maravilhosa e vou para New York. . .

O comissário desistiu e pediu para seu colega, comissário da classe executiva, se conseguiria convencer a loira de ir para a classe econômica.

O comissário da classe executiva, gentilmente, solicitou que a loira fosse para a classe econômica porque seu bilhete não era da 1ª classe.

No que disse a loira:

-Nem pensar, sou loira, linda, maravilhosa e New York me espera!

O comissário da executiva depois de exaustivas argumentações, decidiu solicitar ao comissário da classe econômica.

O comissário solicitou a loira que elle lhe daria um tratamento especial na classe econômica.

No que disse a loira:

-Nem pensar, sou loira, linda, maravilhosa e estou happy, happy, happy, porque Nova York me espera!

Os comissários com as tentativas frustadas, resolveram falar com o comandante que lhes falou:

- Deixa comigo que eu tenho uma loira, em casa e sei como tratá-la.

Chegou junto a loira, falou ao seu ouvido, no que a loira, de imediato, saltou do assento e foi correndo para a classe econômica.

Muitos espantados com o sucesso do comandante, perguntaram o que ele falou para ela, que a convenceu de ir para a classe econômica.

- Simples. . . Disse a ela que a 1ª classe não parava em New York.

Joãozinho e as charadas da professora...
A professora entra na sala e diz:
-Hoje estou com vontade de contar piadas!Pedrinho,o que mia,tem nariz de azeito e é peludo?
-Nariz de azeitona professora?Sei não!
Então a professora disse:
-Ora Pedrinho!É o gato,eu coloquei o nariz de azeitona só pra deixar complicado!
Agora é a vez do Biel!Biel,o que tem asas mas não voa,tem bico mas não bica e tem pé de cebola?
-Pé de cebola professora?Sei não!
Então a professora disse:
-É o bule!Eu coloquei o pé de cebola só pra deixar complicado!Agora joãozinho,faz uma piada pra mim!
Então o joãzinho disse:
-O que é que a ponta é vermelha,é comprido,as mulheres adoram colocar na boca e tem duas bolas?
A professora irritada gritou:
-Joãozinho!Vá já pra diretoria!
-Calma professora!É o batom!Eu coloquei as duas bolas só pra deixar complicado!

O português,o argentino e o Brasileiro...
O portugues, o argentino e o brasileiro, estavam bebendo depois das 22:00, e entao cada um, iria receber 20 chicotadas, com direito a um pedido.
primeiro foi o portugues.
_vamos português, qual é o seu pedido ?
_ eu quero que coloque um travesseiro nas minhas costas.
Tai, o travesseiro arrebentou na 5ª chicotada, e ele levou mais 15.
agora o argentino.
_ vamos argentino, qual é o seu pedido ?
_ eu quero 2 travesseiros nas minhas costas.
Tai, os travesseiros arrebentaram na 10ª chicotada, e ele levou mais 10.
Agora é o brasileiro.
_ Olha como o Brasil é um país muito bonito, eu vou te conceder 2 pedidos, sem ser escapar do castigo.
_ Em vez de 20, eu quero 100 chicotadas.
_ Nossa, mais vc é muito corajoso...
_ e qual e o segundo pedido ?
_ Coloca o Argentino nas minhas costas.
O gago vendedor de bíblias...
Certo dias,um gago decidiu que ia vender bíblias,então ele foi ao moço que entregava as bíblias e disse:
-E-e-e-u-u que-ero-o ve-e-ende-er bib-blias!
O vendedor riu e disse:
-Ok!Tome essas dez bíblias e venda em uma semana!
o gago voltou com as dez bíblias vendidas!O entregador deu mais 20 para ele entregar em uma semana!Depois foram 30,passou para 50 e depois foram 100!O gago ficou tão famoso,que entrevistaram ele!Então a repórter perguntou:
-Como você faz para vender bíblias tão rapido?
E ele disse:
-É-é-é fá-ác-i-il!E-e-u-u s-ó-ó-ó di-dizia:que-er co-ompra-a-ar uma-a bí-ib-blia ou que-er que-e e-eu-u le-ei-ia-a?


O Homem e a televisão
Um homem foi comprar uma televisão.
Na loja,o lojista disse:
-Quer alguma coisa senhor?
Ele então disse:
-Sim!Quero quela da marca Pilipis!
-Não é Pilipis!É Filipis!
-Hum...Então quero aquela da marca Pilco!
-Não é Pilco!É Filco!
Então irritado o homem disse:
-Futa que fariu!Tiraram o "P" do alfabeto e nem me falaram!

O orgulho dos Pais
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas

A festa dos zeros...
Um zero deu uma festa só de zeros.
No meio da festa,um zero grande estava tomando conta da porta quando viu um oito querendo entrar,então ele disse:
-Ei!O que pensa que está fazendo?Esta é uma festa apenas para zeros!
Então o oito disse:
-ora essa amigo!Nunca viu um zero de cinto?

As duas galinhas assistindo filme...
Duas galinhas estavam assistindo um filme.
No meio do filme,um ator começa a comer um frango,então uma das galinhas grita:
-Adoro filmes de terror!

As duas galinhas tomando chá...
Duas galinhas estavam tomando chá quando uma delas disse:
-Pó Po o Pó?
E a outra respondeu:
-Pó Po!