Um ladrão entra numa mansão e começa a roubar quando escuta uma voz:
- Jesus está te olhando!
Ele olha em volta assustado não vê ninguem e continua o roubo, de repente ele escuta:
- Jesus esta te olhando!
Ele olha para o alto e vê um papagaio e diz:
- É vc seu papagaio idiota, qual é seu nome?
E o papagaio responde:
-Moisés
O ladrão comenta:
- Que tipo de gente idiota batiza um papagaio de Moisés?
E ele responde:
- O mesmo tipo de gente que batiza um pitbull de Jesus
quarta-feira, 28 de abril de 2010
O ladrão
Um ladrão entra em um banco e grita:
-Todo mundo com a mão na carteira!!
E os outros perguntam:
-Porque?
-Por que vai começar o Roboleichonchon,o roboleichonchon...
-Todo mundo com a mão na carteira!!
E os outros perguntam:
-Porque?
-Por que vai começar o Roboleichonchon,o roboleichonchon...
Correção de Link!
No Link pra votação em: <<< Como ele se enforcou?
É a pergunta da postagem: Um mistério...
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
É a pergunta da postagem: Um mistério...
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação: Por que a senhora bateu no meu filho? Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda. E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?
Entrevista para um emprego...
O psicólogo fazia testes para admissão de novos candidatos em uma
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.
empresa de seleção.
Pode entrar o primeiro candidato:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um.
- Por que você contou de trás pra frente?
- É que eu trabalhava na Nasa!
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- O senhor pode contar até dez, por favor!
- Um, três, cinco, sete, nove, dois, quatro, seis, oito, dez!
- Por que você contou primeiro os ímpares e depois os pares?
- Porque eu trabalhava como carteiro.
- Sinto muito, está reprovado!
Entra o próximo:
- Antes de começarmos, por favor me diga uma coisa, o que o senhor fazia no emprego anterior.
- Eu era funcionário público!
- OK! O senhor pode contar até dez?
- É claro! Dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez, valete,
dama, rei e ás.
Piadontes 2!
A visita com o prefeito:
O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.
— Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um pessoal que veio de Brasília...
— Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes!
Assunto Indesejado:
Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.
— Ah, não gosto desse assunto, professora!
— Como assim não gosta desse assunto?
— É que eu sou flamenguista
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
"Atrase um pagamento
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
O Vicente Mateus foi até o gabinete do prefeito, mas foi barrado pelo seu secretário.
— Seu Mateus, acho que o prefeito não vai poder atendê-lo, está com um pessoal que veio de Brasília...
— Ora, deixe de bobagem! Vai lá e fala pra ele que eu vim de Mercedes!
Assunto Indesejado:
Em uma escola do Rio de Janeiro, a professora pergunta:
— Pedrinho! Me diga alguma coisa sobre a vida de Vasco da Gama.
— Ah, não gosto desse assunto, professora!
— Como assim não gosta desse assunto?
— É que eu sou flamenguista
A mulher comenta com o marido:
* Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu
na cabeça da mamãe...
* Maldito relógio. Sempre atrasado...
Qual a diferença entre um político e um cachorro atropelados???
* Antes do cachorro, há marcas de freada...
Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você...
"Atrase um pagamento
Como é que se chama um traficante armado até os dentes
* É melhor chamar de senhor...
O que é preciso para reunir os Beatles?
* Mais três balas.
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas. Você só tem
tempo pra salvar um dos dois. O que você faz? Você vai almoçar ou vai ao
cinema?
Piadontes vai bombar!!
Agora sempre que uma piada for curtinha D+ vai ter Piadontes!
Um dia, o Joazinho não quis ir à escola e telefonou ao diretor:
"Bom dia, queria informar que o meu filho está doente e não pode ir às aulas hoje."
Director: "Está bem, mas com quem estou falando?"
Joazinho: "Com o meu pai."
Um dia, o Joazinho não quis ir à escola e telefonou ao diretor:
"Bom dia, queria informar que o meu filho está doente e não pode ir às aulas hoje."
Director: "Está bem, mas com quem estou falando?"
Joazinho: "Com o meu pai."
terça-feira, 27 de abril de 2010
Duas piadas de sogra só pra você se divertir!!
A sogra e a janela:
-Alô,a minha sogra quer se atirar da janela!
-Enganou-se no número meu amigo,aqui é da carpintaria!
-Eu sei,mas é que a janela não abre...
Pagando o enterro da sogra:
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. – Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: – Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar
-Alô,a minha sogra quer se atirar da janela!
-Enganou-se no número meu amigo,aqui é da carpintaria!
-Eu sei,mas é que a janela não abre...
Pagando o enterro da sogra:
O marido ganhou (num sorteio) três passagens para Jerusalém. Pediu alegremente à mulher para arrumar as malas e ligou para convidar a mãe dele para ir junto. E começou uma discussão. A esposa queria levar a mãe dela. No fim da briga, ele concordou em levar sogra (a mãe dela). Em Jerusalém, visitando o local onde Cristo foi enterrado e ressuscitou, a sogra se emocionou demais, passou mal e rapidamente faleceu. O marido perguntou quanto custava o enterro em Jerusalém, e lhe disseram que seria mil reais. Perguntou quanto custava mandar o corpo para o Brasil e soube que, com transporte aéreo e tudo, ficaria por vinte mil reais. O MARIDO DECIDIU ENTÃO MANDAR PARA O CORPO PARA O BRASIL. Os judeus e a esposa ficaram surpresos demais. – Por que mandar para o Brasil, se é 20 vezes mais caro? O marido respondeu: – Tenho muito receio. Aqui em Jerusalém vocês já tiveram o caso de alguém que morreu e ressuscitou. Prefiro não arriscar
Piadontes!!!Várias piadas e charadas em UMA postagem só!!
Qual a maior tristeza do caçador?
R=Ter um filho veado e não poder matar!
O ciêntista fala para um colega:
-inventei uma pírula que mata a sede.
-nossa!como ela funciona?
-é só tomar a pírula com com dois copos de água
Construiram uma piscina no hospício e os loucos ficaram muito alegres brincando e pulando do trampolim.À noite,comentaram com o médico:
-amanhã vai ter mais doutor?
-Amanhã vai ser melhor ainda.A piscina vai estar cheia d'água.
Na áfrica,um grupo de turistas contratou um guia gago para fazer um passeio.De repente, o guia encosta o ouvido no chão e começa a gritar
-hip...hip...
os alegres turistas gritam:
-hurra
o guia gago repete:
-hip...hip...
e os turistas animados:
-hurra!
em seguida,o guia sai correndo desesperado e os outros turistas são atropelados por vários hipopótamos.
Um homem passou perto de um hospício e um louco que havia fogido começou a correr atrás dele.Depois de ter percorrido o quarteirão inteiro,o homem parou e perguntou:
-O que você quer de mim?
o louco se aproximou,e tocou no homem e disse:
-peguei agora é com você
R=Ter um filho veado e não poder matar!
O ciêntista fala para um colega:
-inventei uma pírula que mata a sede.
-nossa!como ela funciona?
-é só tomar a pírula com com dois copos de água
Construiram uma piscina no hospício e os loucos ficaram muito alegres brincando e pulando do trampolim.À noite,comentaram com o médico:
-amanhã vai ter mais doutor?
-Amanhã vai ser melhor ainda.A piscina vai estar cheia d'água.
Na áfrica,um grupo de turistas contratou um guia gago para fazer um passeio.De repente, o guia encosta o ouvido no chão e começa a gritar
-hip...hip...
os alegres turistas gritam:
-hurra
o guia gago repete:
-hip...hip...
e os turistas animados:
-hurra!
em seguida,o guia sai correndo desesperado e os outros turistas são atropelados por vários hipopótamos.
Um homem passou perto de um hospício e um louco que havia fogido começou a correr atrás dele.Depois de ter percorrido o quarteirão inteiro,o homem parou e perguntou:
-O que você quer de mim?
o louco se aproximou,e tocou no homem e disse:
-peguei agora é com você
O homem que chegou em casa bêbado
Acordei com uma BAITA ressaca e do lado da cama tinha um copo d'água e duas aspirinas.
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada...
O quarto estava em perfeita ordem...
E havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado, beijos."
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!!!
Olhei em volta e vi minha roupa passada e pendurada...
O quarto estava em perfeita ordem...
E havia um bilhete de minha mulher:
"Querido, deixei seu café pronto na cozinha. Fui ao supermercado, beijos."
Desci e encontrei uma mesa cheia, café esperando por mim. Perguntei à minha filha:
- O que aconteceu ontem?
- Bem, pai, você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou móveis, mijou na cristaleira antes de chegar no quarto.
- E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da sua mãe?
- Bem, é que mamãe o arrastou até a cama e, quando ela estava tirando a sua calça, você gritou:
- NÃO FAÇA ISSO MOÇA, EU SOU CASADO E AMO MINHA ESPOSA!!!!
segunda-feira, 26 de abril de 2010
Sorteio de piadas
Deixe nos comentários uma(alguma) piadas que você queira que apareça no nosso Blog!
VAmos sortear 3 das piadas!E se você tiver sorte pode ser a sua!A piada sorteada vai ser postada no dia 10/05/2010 com o nome da pessoa e blog dela(se ela tive).
Não perca o sorteio!Vamos postar também um vídeo do youtube junto com a sua piada!Mande o video e a sua piada!Vamos sortear as piadas com os seus vídeos no dia 09/05/2010!
Professora: "Feche a janela, Joazinho, está frio lá fora."
Joazinho: "Vai continuar a estar frio lá fora mesmo se eu fechar a janela."
VAmos sortear 3 das piadas!E se você tiver sorte pode ser a sua!A piada sorteada vai ser postada no dia 10/05/2010 com o nome da pessoa e blog dela(se ela tive).
Não perca o sorteio!Vamos postar também um vídeo do youtube junto com a sua piada!Mande o video e a sua piada!Vamos sortear as piadas com os seus vídeos no dia 09/05/2010!
Professora: "Feche a janela, Joazinho, está frio lá fora."
Joazinho: "Vai continuar a estar frio lá fora mesmo se eu fechar a janela."
Loira burra indo para New York...
A loira radiante entrou no avião para ir a New York e se instalou na 1ª classe. Chegou o comissário de bordo da 1ª classe e gentilmente solicitou qua a loira fosse para a classe econômica, porque o seu bilhete era da classe econômica.
No que disse a loira:
-Nem pensar, sou loira, linda, maravilhosa e vou para New York. . .
O comissário desistiu e pediu para seu colega, comissário da classe executiva, se conseguiria convencer a loira de ir para a classe econômica.
O comissário da classe executiva, gentilmente, solicitou que a loira fosse para a classe econômica porque seu bilhete não era da 1ª classe.
No que disse a loira:
-Nem pensar, sou loira, linda, maravilhosa e New York me espera!
O comissário da executiva depois de exaustivas argumentações, decidiu solicitar ao comissário da classe econômica.
O comissário solicitou a loira que elle lhe daria um tratamento especial na classe econômica.
No que disse a loira:
-Nem pensar, sou loira, linda, maravilhosa e estou happy, happy, happy, porque Nova York me espera!
Os comissários com as tentativas frustadas, resolveram falar com o comandante que lhes falou:
- Deixa comigo que eu tenho uma loira, em casa e sei como tratá-la.
Chegou junto a loira, falou ao seu ouvido, no que a loira, de imediato, saltou do assento e foi correndo para a classe econômica.
Muitos espantados com o sucesso do comandante, perguntaram o que ele falou para ela, que a convenceu de ir para a classe econômica.
- Simples. . . Disse a ela que a 1ª classe não parava em New York.
No que disse a loira:
-Nem pensar, sou loira, linda, maravilhosa e vou para New York. . .
O comissário desistiu e pediu para seu colega, comissário da classe executiva, se conseguiria convencer a loira de ir para a classe econômica.
O comissário da classe executiva, gentilmente, solicitou que a loira fosse para a classe econômica porque seu bilhete não era da 1ª classe.
No que disse a loira:
-Nem pensar, sou loira, linda, maravilhosa e New York me espera!
O comissário da executiva depois de exaustivas argumentações, decidiu solicitar ao comissário da classe econômica.
O comissário solicitou a loira que elle lhe daria um tratamento especial na classe econômica.
No que disse a loira:
-Nem pensar, sou loira, linda, maravilhosa e estou happy, happy, happy, porque Nova York me espera!
Os comissários com as tentativas frustadas, resolveram falar com o comandante que lhes falou:
- Deixa comigo que eu tenho uma loira, em casa e sei como tratá-la.
Chegou junto a loira, falou ao seu ouvido, no que a loira, de imediato, saltou do assento e foi correndo para a classe econômica.
Muitos espantados com o sucesso do comandante, perguntaram o que ele falou para ela, que a convenceu de ir para a classe econômica.
- Simples. . . Disse a ela que a 1ª classe não parava em New York.
Joãozinho e as charadas da professora...
A professora entra na sala e diz:
-Hoje estou com vontade de contar piadas!Pedrinho,o que mia,tem nariz de azeito e é peludo?
-Nariz de azeitona professora?Sei não!
Então a professora disse:
-Ora Pedrinho!É o gato,eu coloquei o nariz de azeitona só pra deixar complicado!
Agora é a vez do Biel!Biel,o que tem asas mas não voa,tem bico mas não bica e tem pé de cebola?
-Pé de cebola professora?Sei não!
Então a professora disse:
-É o bule!Eu coloquei o pé de cebola só pra deixar complicado!Agora joãozinho,faz uma piada pra mim!
Então o joãzinho disse:
-O que é que a ponta é vermelha,é comprido,as mulheres adoram colocar na boca e tem duas bolas?
A professora irritada gritou:
-Joãozinho!Vá já pra diretoria!
-Calma professora!É o batom!Eu coloquei as duas bolas só pra deixar complicado!
-Hoje estou com vontade de contar piadas!Pedrinho,o que mia,tem nariz de azeito e é peludo?
-Nariz de azeitona professora?Sei não!
Então a professora disse:
-Ora Pedrinho!É o gato,eu coloquei o nariz de azeitona só pra deixar complicado!
Agora é a vez do Biel!Biel,o que tem asas mas não voa,tem bico mas não bica e tem pé de cebola?
-Pé de cebola professora?Sei não!
Então a professora disse:
-É o bule!Eu coloquei o pé de cebola só pra deixar complicado!Agora joãozinho,faz uma piada pra mim!
Então o joãzinho disse:
-O que é que a ponta é vermelha,é comprido,as mulheres adoram colocar na boca e tem duas bolas?
A professora irritada gritou:
-Joãozinho!Vá já pra diretoria!
-Calma professora!É o batom!Eu coloquei as duas bolas só pra deixar complicado!
O português,o argentino e o Brasileiro...
O portugues, o argentino e o brasileiro, estavam bebendo depois das 22:00, e entao cada um, iria receber 20 chicotadas, com direito a um pedido.
primeiro foi o portugues.
_vamos português, qual é o seu pedido ?
_ eu quero que coloque um travesseiro nas minhas costas.
Tai, o travesseiro arrebentou na 5ª chicotada, e ele levou mais 15.
agora o argentino.
_ vamos argentino, qual é o seu pedido ?
_ eu quero 2 travesseiros nas minhas costas.
Tai, os travesseiros arrebentaram na 10ª chicotada, e ele levou mais 10.
Agora é o brasileiro.
_ Olha como o Brasil é um país muito bonito, eu vou te conceder 2 pedidos, sem ser escapar do castigo.
_ Em vez de 20, eu quero 100 chicotadas.
_ Nossa, mais vc é muito corajoso...
_ e qual e o segundo pedido ?
_ Coloca o Argentino nas minhas costas.
primeiro foi o portugues.
_vamos português, qual é o seu pedido ?
_ eu quero que coloque um travesseiro nas minhas costas.
Tai, o travesseiro arrebentou na 5ª chicotada, e ele levou mais 15.
agora o argentino.
_ vamos argentino, qual é o seu pedido ?
_ eu quero 2 travesseiros nas minhas costas.
Tai, os travesseiros arrebentaram na 10ª chicotada, e ele levou mais 10.
Agora é o brasileiro.
_ Olha como o Brasil é um país muito bonito, eu vou te conceder 2 pedidos, sem ser escapar do castigo.
_ Em vez de 20, eu quero 100 chicotadas.
_ Nossa, mais vc é muito corajoso...
_ e qual e o segundo pedido ?
_ Coloca o Argentino nas minhas costas.
O gago vendedor de bíblias...
Certo dias,um gago decidiu que ia vender bíblias,então ele foi ao moço que entregava as bíblias e disse:
-EeEeuu queeroo veéendéer bibblias!
O vendedor riu e disse:
-Ok!Tome essas dez bíblias e venda em uma semana!
o gago voltou com as dez bíblias vendidas!O entregador deu mais 20 para ele entregar em uma semana!Depois foram 30,passou para 50 e depois foram 100!O gago ficou tão famoso,que entrevistaram ele!Então a repórter perguntou:
-Como você faz para vender bíblias tão rapido?
E ele disse:
-Éée fáaciil!Eeuu sóoó didizia:queer coompraaar umaa bíibblia ou queer quee eeuu leeiiaa?
-EeEeuu queeroo veéendéer bibblias!
O vendedor riu e disse:
-Ok!Tome essas dez bíblias e venda em uma semana!
o gago voltou com as dez bíblias vendidas!O entregador deu mais 20 para ele entregar em uma semana!Depois foram 30,passou para 50 e depois foram 100!O gago ficou tão famoso,que entrevistaram ele!Então a repórter perguntou:
-Como você faz para vender bíblias tão rapido?
E ele disse:
-Éée fáaciil!Eeuu sóoó didizia:queer coompraaar umaa bíibblia ou queer quee eeuu leeiiaa?
Quer ver videos engraçados?Acesse esse blog!
Acesse ao blog do Thiago e veja vídeos engraçados!!
Para entrar neste blog basta ir em Minha lista de blogs que fica na lista de ícones ao lado.
E a piada:
O oxigênio foi descoberto em 1771. Ainda não se sabe como as pessoas respiravam antes disso!
Para entrar neste blog basta ir em Minha lista de blogs que fica na lista de ícones ao lado.
E a piada:
O oxigênio foi descoberto em 1771. Ainda não se sabe como as pessoas respiravam antes disso!
Um mistério..
Duas pessoas moravam em uma casa,eles tinham um vizinho.
O vizinho deles naum apareceu durante dias,semanas,meses.
Então eles chamaram a polícia,quando a polícia foi lá,as portas e as janelas estavam fechadas.Tentaram abrir a porta da sala,mas estava trancada,foram para a porta dos fundos,também estava trancada,as janelas também,então ele arrombaram.
Na hora que a porta abriu,saiu um monte de água,eles entraram,acharam o homem enforcado,sem nada por perto,o teto era alto e a corda curta,tinha uma poça gigante debaixo dele.
O vizinho deles naum apareceu durante dias,semanas,meses.
Então eles chamaram a polícia,quando a polícia foi lá,as portas e as janelas estavam fechadas.Tentaram abrir a porta da sala,mas estava trancada,foram para a porta dos fundos,também estava trancada,as janelas também,então ele arrombaram.
Na hora que a porta abriu,saiu um monte de água,eles entraram,acharam o homem enforcado,sem nada por perto,o teto era alto e a corda curta,tinha uma poça gigante debaixo dele.
domingo, 25 de abril de 2010
quinta-feira, 22 de abril de 2010
O Homem e a televisão
Um homem foi comprar uma televisão.
Na loja,o lojista disse:
-Quer alguma coisa senhor?
Ele então disse:
-Sim!Quero quela da marca Pilipis!
-Não é Pilipis!É Filipis!
-Hum...Então quero aquela da marca Pilco!
-Não é Pilco!É Filco!
Então irritado o homem disse:
-Futa que fariu!Tiraram o "P" do alfabeto e nem me falaram!
OBS.:Quando eles diseram Pilipis ou Filipis quiseram diser "Philipis" e a mesma coisa quando eles disseram Pilco ou Filco(philco)
Na loja,o lojista disse:
-Quer alguma coisa senhor?
Ele então disse:
-Sim!Quero quela da marca Pilipis!
-Não é Pilipis!É Filipis!
-Hum...Então quero aquela da marca Pilco!
-Não é Pilco!É Filco!
Então irritado o homem disse:
-Futa que fariu!Tiraram o "P" do alfabeto e nem me falaram!
OBS.:Quando eles diseram Pilipis ou Filipis quiseram diser "Philipis" e a mesma coisa quando eles disseram Pilco ou Filco(philco)
O orgulho dos Pais
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
A festa dos zeros...
Um zero deu uma festa só de zeros.
No meio da festa,um zero grande estava tomando conta da porta quando viu um oito querendo entrar,então ele disse:
-Ei!O que pensa que está fazendo?Esta é uma festa apenas para zeros!
Então o oito disse:
-ora essa amigo!Nunca viu um zero de cinto?
No meio da festa,um zero grande estava tomando conta da porta quando viu um oito querendo entrar,então ele disse:
-Ei!O que pensa que está fazendo?Esta é uma festa apenas para zeros!
Então o oito disse:
-ora essa amigo!Nunca viu um zero de cinto?
As duas galinhas assistindo filme...
Duas galinhas estavam assistindo um filme.
No meio do filme,um ator começa a comer um frango,então uma das galinhas grita:
-Adoro filmes de terror!
No meio do filme,um ator começa a comer um frango,então uma das galinhas grita:
-Adoro filmes de terror!
As duas galinhas tomando chá...
Duas galinhas estavam tomando chá quando uma delas disse:
-Pó Po o Pó?
E a outra respondeu:
-Pó Po!
-Pó Po o Pó?
E a outra respondeu:
-Pó Po!
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